In den letzten Jahren habe ich Menschen beraten, die mit Beziehungsproblemen zu mir kommen. Jemand will etwas retten, jemand will gehen, aber nicht verletzt werden, jemand will sich selbst verstehen und erkennen, was er will.

Es hat mich viel Zeit gekostet, meine Gedanken zu ordnen und meine Beobachtungen aufzuschreiben. Ich habe sie nach den Hauptproblemen gegliedert.

1. Enttäuschung über das Idealbild

Der Zustand der Verliebtheit ähnelt der Verschmelzung eines Babys mit seiner Mutter. Das Baby hofft nicht nur, sondern erwartet von seiner Mutter, dass sie alle seine Wünsche errät und erfüllt, dass sie es ohne Worte versteht.

Zu Beginn der Beziehung sind die Partner unzertrennlich, ihre Umgebung interessiert sie nicht. Als ob sie zum Kind-Eltern-Modell der Beziehung zurückkehren würden, hoffen sie, alle ihre Wünsche mit Hilfe des anderen befriedigen zu können. Dies ist jedoch unmöglich.

Diese Partnerwahl wird als narzisstisch bezeichnet: Die Person sucht sich selbst im anderen und stattet ihn mit idealen Eigenschaften aus, die sie selbst höchstwahrscheinlich nicht besitzt. Doch in Beziehungen kommt es unvermeidlich zu Enttäuschungen, da die realen Menschen nie unseren Projektionen entsprechen. Die Projektionen werden in der Regel von der Mangelhaftigkeit bestimmt.

Jemand, der sich immer zurückgewiesen gefühlt hat, wird einen toleranten Partner suchen. Jemand, dem es schwerfällt, für sich selbst zu sorgen, wird einen fürsorglichen Partner suchen.

Mut und Kühnheit werden diejenigen anziehen, die ein Gefühl der Sicherheit brauchen. Aber sobald man merkt, dass die Projektion nicht mit der Realität übereinstimmt, folgt die Enttäuschung.

2. Wenn es beim Verlieben um Verschmelzung geht, dann geht es bei der Liebe um Loslösung

Liebe entwickelt sich, wenn die Partner in der Lage sind, im Objekt der Liebe den “Anderen” – anders als sie selbst – zu entdecken und zu erkennen. In der Liebe suchen wir nicht nach einer Erweiterung oder Spiegelung unserer selbst.

Wir versuchen nicht, die andere Person zu verbessern oder uns von unserem Gefühl der Einsamkeit zu befreien. Wir fühlen uns selbstgenügsam – mit und ohne einen Partner.

3. Verwechslungen mit anderen Gefühlen

Die Liebe lässt uns eine ganze Reihe von Zuständen erleben, vom einfachen Vergnügen bis zur erhabenen Tugend, und so kann man sie leicht mit anderen Gefühlen verwechseln.

Eine Person mit geringem Selbstwertgefühl kann die Anerkennung oder Bewunderung, die ihr als Kind vorenthalten wurde, mit Liebe verwechseln. Und eine Person, die zu Co-Abhängigkeit neigt, wird Mitleid mit Liebe verwechseln. Wenn es in der Beziehung mit den Eltern an Anerkennung mangelt, kann es sein, dass die Person zu viel Fürsorge gibt oder im Gegenteil zu viel verlangt. Hinter all diesen Substitutionen steht ein Mangelgefühl.

Es ist leicht, sexuelle Anziehung mit Liebe zu verwechseln.

Doch die Leidenschaft vergeht mit der Zeit, und an ihre Stelle tritt entweder zärtliche, reife Liebe oder aber Leere

4. Ungelöste Kindheits-Konflikte

Häufig gehen Menschen unbewusst eine Beziehung ein, weil sie einen Eltern-Kind-Konflikt wiederherstellen und erfolgreich lösen wollen. Dann nimmt er den Partner nicht als eigenständige, unabhängige Person wahr, sondern als Helfer bei der Verarbeitung des alten Traumas.

Um den Konflikt zu lösen, wählen wir einen Partner, der entweder der Mutter oder dem Vater ähnlich oder entgegengesetzt ist.

Ein junges Mädchen verliebt sich in einen Mann, der so unnahbar ist wie ihr Vater – und versucht vergeblich, seine Liebe zu gewinnen.

Ein erwachsener Mann wird von der übertriebenen Fürsorge seiner Geliebten erdrückt, weil er Angst hat, sie zu verletzen – wie seine überfürsorgliche Mutter in der Vergangenheit.

Wenn ein Kind feindselige Gefühle gegenüber einem Elternteil hatte, wird es als Erwachsener wahrscheinlich den “entgegengesetzten” Partner wählen. Ein Mann, der eine überfürsorgliche Mutter nicht ertragen konnte, wird eine Frau finden, die ihn vernachlässigen wird. Eine Frau, die mit einem strengen und dominanten Vater aufgewachsen ist, wird sich mit einem sanftmütigen Mann zusammentun, um nicht wieder mit Aggressionen konfrontiert zu werden.

Sowohl die Ähnlichkeiten mit unseren Eltern als auch die Unterschiede zu ihnen stehen dem Aufbau von Liebe im Wege: Wir wiederholen alte Beziehungen, anstatt neue zu schaffen.

Diese Entscheidung wird nicht dazu beitragen, den Kindheits-Konflikt zu lösen. Mutter und Vater können nicht geändert werden, und der Versuch, ihre Eigenschaften und ihr Verhalten in anderen Menschen zu sehen, verstärkt nur alte Glaubenssätze.

Es ist unwahrscheinlich, dass ein ahnungsloser Partner in der Lage ist, dir das zu geben, was ein Elternteil dir nicht gegeben hat.

5. Begegnungen mit der Realität

Die Verliebtheit hilft zwei unterschiedlichen Menschen, zueinander zu finden. Gefühle und Empfindungen werden verstärkt, die Gedanken konzentrieren sich nur auf das Objekt der Liebe, und selbst eine kurze Trennung wird zur Qual.

Die Person nimmt die Realität verzerrt wahr, und die Außenwelt verliert für sie an Bedeutung.

Doch mit der Zeit lässt die Euphorie nach: Die Gefühle verblassen, der Reiz des Neuen lässt nach, und die Schwächen des Partners werden sichtbar.

Damit aus einer Verliebtheit Liebe werden kann, muss man der Realität ins Auge sehen.

Wenn die Liebespaare sich selbst und ihren Partner mit allen Schwächen und Unterschieden voll und ganz akzeptieren, werden sie von Anziehung und Verliebtheit zu einem tieferen und reicheren Gefühl übergehen – der Liebe. Aber wenn sie nicht bereit sind zu akzeptieren, dass Verliebtheit nur von kurzer Dauer ist, wird sich keine Liebe entwickeln.

6. Persönlicher Wandel

Wir versprechen, in guten und in schlechten Zeiten zu lieben, aber wir sind uns nicht bewusst, dass das gemeinsame Erleben von Glück und Unglück ein schönes Gefühl schwächen oder ganz beenden kann.

Persönliche Transformationen – sowohl die eigenen als auch die des Partners – können der Grund dafür sein, dass die Liebe zwischen Menschen nachlässt. Es kann sich um eine Veränderung zum Besseren oder um einen Mangel daran handeln, zum Beispiel von der Routine (Alltag, der die Liebe getötet hat) bis zu globalen Krisen (berufliche Höhen und Tiefen).

In jeder Beziehung gibt es Zeiten, in denen es unmöglich ist, dem Partner so viel Aufmerksamkeit zu schenken wie zu Beginn der Beziehung. Umstände wie Gesundheit, kleine Kinder, Arbeit, Finanzen, emotionaler Zustand – zwingen zu einer Änderung der Prioritäten. Wenn das Fundament der Beziehung brüchig war, wird es für beide Partner schwierig sein.

Manchmal vergeht die Liebe, und das ist ganz natürlich.

Wenn ihr den Verlust einer Beziehung bewältigen wollt, müsst ihr euch bewusst machen, was ihr verloren habt, die Verbindung dazu lösen und Platz für ein neues Gefühl schaffen. Es tut weh, aber nur so kann man aufhören, in der Vergangenheit zu leben.