Der Missbrauchstäter “belastet” sein Opfer nie bis zur Erschöpfung oder zum völligen Verlust der Geduld. Er quält es, misshandelt es, unterdrückt es, aber er achtet darauf, dass es nicht völlig erschöpft wird. Der Parasit ist am Überleben und an der Kraft des Wirtsorganismus interessiert, um sich lebenslang von ihm zu ernähren. In einer grausamen Analogie ist der Täter an der Leistungsfähigkeit und Stabilität seines Partners interessiert.

So entsteht ein Teufelskreis der Abhängigkeit, in dem es unmöglich ist, zu verstehen, was vor sich geht, und die Dinge beim Namen zu nennen.

Er war also ein ganz normaler, rücksichtsvoller und fürsorglicher Mensch. Manchmal sogar beängstigend aufmerksam, erstickend fürsorglich. Aber er begründet dies mit der Aufrichtigkeit seiner Gefühle und der Stärke seiner Liebe. So erklärt er übrigens auch seine Wutausbrüche (“Ich hatte einfach Angst um dich, um unsere Beziehung”), starke Eifersucht (“Ich habe Angst, dich zu verlieren”), Ignorieren (“Ich tue so viel, und du bist wieder mit etwas nicht zufrieden”).

Dadurch hat das Opfer das Gefühl, schlecht und undankbar zu sein. Aber da es nicht weiß, wie man das “richtig” macht und das nicht zugeben kann, tut es, was der Partner sagt.

Interessant ist, warum es das nicht zugeben kann. Habt ihr schon einmal eine Situation erlebt, wo ihr euren Gesprächspartner nicht verstehen konntet und ihn gebeten habt, es zu wiederholen, aber ihr konntet ihn wieder nicht verstehen? Beschämt über eure “Taubheit” oder Intoleranz gegenüber seiner unverständlichen Sprache, fragt ihr zaghaft ein drittes Mal. Und stellt euch vor, dass ihr es wieder nicht verstanden habt. Dann akzeptiert ihr einfach, wie es ist, und versucht, diese dumme Episode so schnell wie möglich unter der Fußmatte verschwinden zu lassen.

So ziemlich das Gleiche passiert mit dem Opfer eines Missbrauchstäters. Nur sein “Gesprächspartner” ist absichtlich undeutlich. Seine Strategie besteht darin, den Anschein einer Erklärung zu erwecken, indem er alles Wichtige verzerrt und mit Zweideutigkeiten vollstopft. Und dann ist derjenige schuld, der es nicht verstanden hat. Das Opfer gesteht seine Schuld ein. Vor allem, wenn seine Eltern, anstatt auf seine kindlichen Gefühle einzugehen, bedeutungsvoll die Augen verdreht haben.

Auf diese Weise wird das Opfer abhängig. Es tut etwas für das “Allgemeinwohl”, versteht aber nicht, was und warum, und es ist nicht sicher, danach zu fragen (man möchte nicht wieder, die verdrehten Augen zu sehen). Zum Beispiel kündigt es seinen Job und bleibt zu Hause. Das soziale Umfeld verengt sich.

Der Täter hat ein Interesse daran, dass sein Opfer wenig oder gar keine Unterstützung von außen erhält. Er kann nur das Opfer kontrollieren, nicht aber andere Personen, die “unnötige” Fragen stellen könnten. Sie treffen ihre Freunde ausschließlich gemeinsam. Und bei diesen Treffen ist er ein echter Schatz. Er ist aufmerksam, respektvoll, charmant und geschmackvoll. Das Opfer hört in seiner Ansprache “Du bist ein Glückspilz”, “Oh, was für ein Glück du hast!” Und es, das Ärmste, hat nichts zu sagen. Das Opfer ist gezwungen, das schlaffe Gesicht auf Vitaminmangel zu schieben. Denn die wahren Gründe sind zu komplex, schwer fassbar, unerklärlich und wahnhaft.

Letztlich hat das Opfer nichts, was es dem Täter vorwerfen könnte. Wie kann es sagen, dass er nicht zulässt, dass es sich mit seinen Freunden trifft? Ist es verrückt? Vorgestern waren wir alle zusammen und er hat alles übrigens selbst organisiert.

Missbrauchstäter sind geschickt darin, die Wünsche ihrer Opfer zu erahnen und ihnen vorzugreifen. Er spürt zum Beispiel, dass das Opfer erschöpft ist und bald damit beginnen wird, “herumstreiten”. Dies ist eine Gefahrenzone, denn es besteht das Risiko, dass das Opfer flieht. So lässt er das Opfer nicht einmal stammeln, dass es seine Freunde vermisst, sondern lädt sie selbst ein und kommt so der Forderung des Opfers zuvor.

Die Arme hat schon wieder ein schlechtes Gewissen. Wie ungerecht sie ist! Wie konnte man nur so schlecht von ihm denken, wo er doch so ein Fest organisiert hat?

Das Schuldgefühl ist der Knoten in dieser Schlinge. Es ist unmöglich, darüber hinauszugehen. Wenn der Täter merkt, dass das Opfer kurz vor der Erschöpfung (und damit vor dem Erwachen, denn Schmerzen wecken jeden) steht, gibt er ihm erneut das “Schlafmittel”. Er “füttert” sein Opfer, trifft genau die richtigen Bedürfnisse und unterstellt ihm gleichzeitig, dass es schlecht und undankbar ist. Das gefütterte Opfer fühlt die Freude der Sättigung (“endlich!”) und das Schuldgefühl wegen seiner Zweifel. Damit kann man sich bis zum neuen Zyklus noch ein Stückchen Zeit lassen.

Manchmal, wenn der Täter “zu weit geht”, kann das Opfer ihn verlassen. Doch während es erwacht und lernt, aus der Unabhängigkeit Kraft zu schöpfen, wird er Zeit haben, auf den Knien zu kriechen und herzzerreißende Reue zu empfinden.

Das zurückkehrende Opfer wird monatelang in Zuckerwatte leben und zunehmend davon überzeugt sein, dass seine Flucht eine impulsive Dummheit war.

Die allgemeine Sichtweise der Abhängigkeitsschleife in einer missbräuchlichen Beziehung ist also wie folgt:

1. Das Fehlen einer angemessenen Unterstützung in der Kindheit des potenziellen Opfers macht es dem Täter leichter, das Opfer zu berechnen und zu verherrlichen.

2. In den ersten Monaten der Beziehung ist er fabelhaft, seine Liebe erlischt nicht, sie wird nur stärker. Diese Liebe ist der Grund für all seine Wahnvorstellungen, sein Geschrei, seine Eifersucht und sogar seine Gewalt. Die Schuld dafür wird dem Opfer zugeschrieben. Sie “liebt” immer “weniger” und trägt daher die größere Schuld.

3. Mit der Energie dieser Schuld beginnt die Unterwerfung des Opfers. Der Missbrauchstäter nimmt dem Opfer sanft, aber beharrlich die Hände von allen Kontrollhebeln und versichert ihm, dass es so am besten ist. Warum genau er so denkt, antwortet der Täter auf eine Art und Weise, die unmöglich zu verstehen ist. Das Opfer, das daran gewöhnt ist, nichts zu verstehen, weil ihm niemand irgendetwas klar erklärt hat, wird irregeführt.

4. Solange sie gehorsam ist, ist er liebevoll. Aber es wird immer mehr Gehorsamkeit verlangt und immer weniger Freiheit zur eigenen Entscheidung. Das Opfer beginnt, Groll zu hegen, zu grübeln und Unterstützung zu suchen. Aber wie sich herausstellte, waren ihre Kontakte begrenzt, und sie hatte es nicht gemerkt. Letztendlich verschließt der Täter dem Opfer die ganze Welt.

5. Der Versuch, sich zu wehren oder dies zu ändern, wird durch eine meisterhaft formulierte Anschuldigung zunichte gemacht.

6. Von Zeit zu Zeit wird das Opfer mit einem guten Verhalten “gefüttert”. Falls das Opfer am Ende seiner Kräfte ist oder nur prophylaktisch. Auf diese Weise wird es nie „vorbei sein”, weil es sich weiterhin schuldig fühlt und es nicht versteht.

7. Dann geht es wieder zu Punkt 3 zurück.
Es ist sehr schwierig, allein aus dieser Situation herauszukommen. Und ich versuche zu erklären, warum. Viele Menschen schütteln den Kopf, wenn sie die Geschichten von Opfern von Missbrauchstätern hören, und fragen sich, wie sie es zulassen konnten, so behandelt zu werden. Sind sie blind?

Nein, sie sind nicht blind. Sie sind einfach nicht empfindsam gegenüber Gewalt. Wenn sie auch nicht immer Gewalt wahrnehmen, herrscht bei ihnen doch ständig Verwirrung.

Im Alter von zwei bis drei Jahren bildet das Kind sein eigenes “Ich”, trennt sich von den Eltern und beginnt seine psychologische Autonomie. Und wenn alles gut geht, wächst der Mensch ohne Abhängigkeit von Menschen, Dingen usw. auf. Er weiß, wie er mit sich selbst und seinen Wünschen umzugehen hat, er braucht nicht ständig Hilfe oder Objekte, die ihn kontrollieren.

Was für ein Mensch ist ein unabhängiger Erwachsener:

1. Er ist ganzheitlich und unabhängig von seinen Mitmenschen
2. Versteht seine Einzigartigkeit und schätzt sie
3. Kennt sich selbst, seine Stärken und Schwächen und akzeptiert sie
4. Hat keine Angst, in einer Beziehung offen zu sein, zeigt seine Gefühle
5. Verschmelzt nicht mit anderen Menschen und verlangt nicht, dass andere dies tun
6. Versteht und weiß, was er braucht, bekommt es
7. sich nicht davor scheut, in einer bestimmten Situation um Hilfe zu bitten
8. Bewahrt bei Kritik stets ein positives Selbstbild

Wenn es in der Kindheit keine ausreichende Autonomie gab, gerät der Mensch in abhängige Beziehungen, wird von Ängsten beherrscht, verhält sich zurückgezogen und nicht aufrichtig, kann nicht die ganze Bandbreite menschlicher Eigenschaften und Gefühle empfinden.

Was kann man tun, wenn man abhängig ist:

1. Schiebt eure Probleme nicht auf andere, sondern lernt, sie selbst zu lösen
2. Vermeidet es, euch ständig die Schuld für Misserfolge zu geben, die gibt es bei jedem
3. Vermeidet manipulative Verhaltensweisen, um eure Wünsche zu erfüllen
4. Lernt, offen über Gefühle und Wünsche zu sprechen und sie auszudrücken
5. Erkennt euch selbst, eure Werte, Wünsche, Bedürfnisse, Ziele usw.
6. Lernt, persönliche Grenzen zu setzen
7. Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen und nicht zu erwarten, dass jemand alles für euch erledigt und alles für euch entscheidet
8. Lernt, mit euch selbst und anderen zu verhandeln, sucht Kompromisse
9. Den Menschen, Dingen usw. keine übermäßig große Wichtigkeit beizumessen und keinen Kult um sie zu machen, sondern zu erkennen und zu akzeptieren, dass dies verloren gehen kann

Es ist wichtig zu wissen und sich daran zu erinnern, dass der Veränderungsprozess Anstrengung, Handeln und Zeit erfordert. Nach einem Monat täglicher Arbeit an sich selbst werden Veränderungen sichtbar, da sich neue Verhaltensgewohnheiten bilden. Überlegt euch, wie ihr eure Ressourcen auffüllen könnt, und findet so viele Möglichkeiten wie möglich.